Happy birthday

Сегодня, хм, точнее уже Вчера, у идейного вдохновителя косбенда, она же Няшный Майор, она же Рубина-тян, был самый лучший праздник в жизни – день рождения. А исполнялось немного немало 20 лет. Ну что ж, повесть начну со своей любимой фразы…

...

Ничего не предвещало беды. Вся компания мирно собиралась в суши-баре «Токио». Напугав всех официантов своими воплями и песней, мы захавали добрую часть провизии, заготовленной баром на зиму. Приколы начались когда стали заказывать коктейли. Мы – милые скромные девушки, без зазрения совести потребовали коктейли «Оргазм» и «Девственник». А единственный парень, в нашей компании, смущенно попросил заказать «Девственника» за него, он стеснялся))). Выпив принесенные напитки, мы покинули обитель еды и направились в бильярд. Отправив именинницу и каблучных барышень на машине, мы с мужем отважно пошли на автобус, а позже так же с отвагою в глазах, штурмовали ледяные сопочки). Когда мы подошли, игра уже началась. Заказав себе кофе, мы ждали, когда партия окончится. Принесли наш кофе ^__^, я со счастием уже кинулась к кружке, но была отодвинута желающими попробовать… Ну да ладно, я уже привыкла что у нас всегда все общее, начиная от тарелок и кружек, заканчивая диванами. Да и возмущаться было бесполезно в принципе))). Обыграв мужа в бильярд, я попивала остатки кофе и наблюдала как Лис и мой братец играли. Брат безбожно мазал по простым шарам и нереально забивал совершенно бесперспективные))) А Лис… Лис выбивал белый шар за пределы стола, Один раз даже попав шаром под соседний стол))). Но вот настоящее веселье началось когда мы всемером решили сесть в машину, рассчитанную на четверых. Плюс, на заднем сидении размещалась лестница, прицепить которую на крышу было нереально, потому она торчала между двумя пассажирскими местами. Могу сказать точно, теперь ВСЕ кто, принимал участие в запихивании себя в машину, получают ранг Паладина в тетрисе)). Когда я, скрутившись в четверо, разместилась на предоставленном мне куске сидушки, просунув голову куда-то между окном и передним сиденьем, я в полной мере осознала что такое пытки и кунсткамера. На моей спине кто-то лежал, предположительно – муж, в колено упирался чей-то локоть, в щиколотку – чей-то каблук. Плюс к этому, одной из нас, пришлось сложиться так, чтобы лестница не била по затылку. Весело)). Водитель волновался, что нас оштрафуют ГАИшники, но я уверена, если бы они просто увидели, ЧТО происходит на заднем сидении, они бы нас отпустили с Богом).
Такая жизнь, такие дни рождения))))

---

An Etiquette

На днях мне заявили, что я не соблюдаю никаких правил хорошего тона и вообще, я - хамка. Я обиделось. Решило сегодня слазить на просторы гугля и там поискать эти самые правила этикета. К своему ужасу, нашла. Вот выписки из статьи о поведении на улице.

приобщиться к прекрасному

-"...одеваться и поправлять на улице одежду неприлично..." - соответственно, идти по улице голой или с задранной до пупа юбкой это верх приличия...

-"Даже при очень большом скоплении народа не стоит пробивать себе дорогу локтями и толкаться, а надо вежливо попросить пропустить" - а теперь вообразили себе это в автобусе, в час пик. Или предполагается, что я, подойдя к загораживающей мне проход, особе, должна сказать что-то типа "мадам, вас обойти или перепрыгнуть?"

-"Если видите, как кто-то торопится, надо уступить дорогу." особенно, если этот "кто-то" толпа футбольных фанатов или же водитель грузовика.

-"когда Вы шагнули одновременно в одну сторону с человеком, идущим вам на встречу по тротуару, нужно остановиться и дать пройти встречному." и будут эти два вежливых барана стоять посреди улицы ожидая когда другой пройдет...

-" Раскрытый зонтик несут над головой" Капитан Очевидность негодует))

-"Самое удобное и безопасное место на тротуаре предоставляют женщине или пожилому." такими темпами, самым удобным местом, вскоре будет проезжая часть, куда сильным полом будут вытолкнуты дамы и бабуси)

-"На улице не пьют, не свистят, не разговаривают громко, не смеются, не ссорятся, не едят" угу, а заодно не дышат, дабы сопением своим не разрушить хрупкую гармонию мегаполиса...

-"Весь мусор выбрасывают только в предназначенные для этого мусорные ящики." вот уж извините! Во Владивостоке мусорки настоящая редкость, попадаюццо тока в центре города, а в отдаленных районах города они не обитают. Если на них нарисовать номера, можно будет договариваться о встрече "у 25 мусорки")))

-"если вам нступили на ногу, не стоит на это бурно реагировать" угу, а может мне еще поинтересоваться у этого медведя, удобно ли ему на моей ноге?

-"если вы идете по тротуару и видите впереди себя человека, который несет тяжелую поклажу, предложите ему свою помощь." и получите бесплатную путевку в ментовку за попытку ограбления.

-"Мужчинам следует также воздержаться от критических замечаний и громких хвалебных речей в адрес незнакомых женщин." Ага! А значит мне можно обозвать тетку коровой, если она мне не понравится! Я ж не мужчина))

Может мне попробовать соблюдать все эти правила?... А, ну нафиг)))))) "Господа прохожие, идите в жопу, я - одуванчик")))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Let it snow, let it snow, let it snow...

Вы не подумайте, я снег очень люблю. Особенно когда он крупными хлопьями падает из тучек на землю, а если при этом еще и ветра нет, так вообще песня! И последующие дни я очень люблю. Когда много снега, город кажется чище и нарядней. Тупые дети бегают и закатывают друг друга в снежный покров, кидаются льдом в окна первых этажей и проезжающие машины.Правда, есть одно НО: в такие моменты, дабы полностью ими насладиться, я должна сидеть дома, на подоконнике, с чашкой горячего кофе. А не мерить попою сугробы в попытке добрать до универа! Встав в половине шестого утра, возненавидев все живое и обматерив кота, который при виде взлохмаченой меня, облаченной в цветастую пижаму, начал шипеть и пятиться. Ну что поделать, я с утра настолько хороша, что мною можно спокойно пугать наряд ОМОНа. Доползла я до кухни, проведя последующие десять минут в попытках попасть пакетиком с чаем в кружку и при этом не отрубиться. Худо бедно, мне удалось позавтракать чаем, все более существенное уже было съедено маман, одеться и выползти на улицу. Я аки бравый Челюскин, штурмовала сугробы пытаясь добраться до остановки, получалось отвратно. Пока я по колено в снегу, тихо ненавидела наших дворников, один из них порадовал меня своим таджикским ликом. Видимо он решил все-таки выйти на работу, правда пользы от него было, как от козла молока. Это дитя равнин, облаченное в оранжевую спецовку, подметало сугроб, за каким хреном оно это делало - история умалчивает. Ну да ладно, не будем о грусном. Доковыляла я до остановки, стою, жду трамвай до универа, ибо уехать могу тока на нем, все автобусы в пробке. Простояв на остановке около получаса, и пропустив порядка шести трамваев, подступ к которым можно было взять только приступом, вооружившись автоматом, я, наконец, забралась в грохочущий транспорт. Расплатившись с кондуктором, который своим жеманным поведением и замашками не оставлял сомнений по поводу своей ориентации, я уже успокоилась, мол "Доеду!". Вот уж, хрен уж. Проехав три остановки трамвай встал и сказал что дальше никого не повезет, и вообще он устал, и пошли все вон. На переговоры с водителем, непокорный транспорт не шел, упрямо застряв посреди перекрестка. Выйдя на улицу, и снова вдоволь наскакавшись по сугробам, я плюнула на все и развернувшись, ледоколом двинулась домой. Вопрос: Нафига я вообще выходила из дома? Ответ: Потому что дура!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Cinema,cinema,cinema...

Ночь. Комната. Монитор. Банка чистящего средства... И Снежа, протирающая колки гитары и попивающая кофе. "Че-то не спится мне... По ночам." Вот и решила я позырить ужастик, пофигу какой, лишь бы позабористей. "28 дней спустя"... Описание многообещающее, а сам фильм - полный тухляк. Ну бегают по городу красноглазые зомби, ну плюются кровищей...Ну и че? Единственнный момент реально напугавший меня за весь фильм: Темнота. На экране монитора мужыг дагрызает бабу. Кровища хлещет! И тут... моему обожаемому животному, которое не оставило меня с ужастиком наедине, приспичило об меня погладиться! Думаю, мой вопль соседи запомнят навсегда)) Дальше смотрела фильму уже с изрядной долей настороженности, попеременно оглядываясь на моего котика. В кадре толпа рвет друг друга на куски - Тихон лежит рядом с моей ногой. Негробаба толкает речь, обещая спасти всех и вся - Тихон примеривается, как бы половчее меня куснуть. Негру пытаются съесть, видимо речь не проканала - Тихон запален с уже открытой пастью в сантиметре от моей ноги. Животному выдан пендель и, в наказение, он посажен на стол, смотреть со мной фильму. Судя по реакции животного, ему фильм тоже не очень понравился и негра в особенности. Сначала он пырил в монитор, мявкнул пару раз, постучал мне по руке лапой, попытался засунуть хвост мне в рот, а потом обнюхал фигурку Саске и лег спать. Не впечатлила картина)) Единственный момент, который намертво врезался мне в память, так это когда генерал, зайдя в поместье, спросил:"Все в порядке?" а в это время, за его спиной, с диким визгом пробежал мужыг в розовом фартуке с оборочками, за которым гналось мужчинообразное зомбя. Но баба-негра уверенно ответила: "У нас все хорошо!" Ну, в принципе у нее точно все хорошо, а вот у того мужичка - не фаакт)) Яой в предупреждениях к фильму не был обозначен, значит в лучшем случае его не догонят, в худшем - захавают))) Концовка разочаровала, Негра не съедена, все более-менее красивые уже умерли... Но, по крайней мере, это лучше Явления, в котором на протяжении всего фильма одна и та же тенденция: Подул ветерок - Зашевелилась травка - Все сдохли... Вот такой Голливуд))

---

University

МОЛИТВА СТУДЕНТА:
Избавь меня, боже,
от декана рожи,
от контрольной близкой,
от оценки низкой,
от зачета стремного,
от стакана неполного,
от похмелья наутро
и от пары занудной,
от работы курсовой,
от лабы чумовой,
от задания индивидуального,
от друга в стельку пьяного,
от скуки и тоски,
от ответа у доски,
от нехватки друзей,
да пивка мне налей,
дай еды до отвала,
чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко.
В своей теплой кроватке.
Отвлеки, боже, препода,
чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет.
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... Аминь...

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Мысли студента:
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Все. Точно не выгонят!
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов. Какой бы прогулять?
4 курс. Скока предметов. На какой бы пойти?
5 курс.Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Так студенты сдают экзамены:
1 курс - тихо шелестят шпорами.
2 курс - раскладывают шпоры на парте и пишут.
3 курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
4 курс - списывают с учебников.
5 курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

---

Fans...

Фикрайтеры, такие фикрайтеры. Прочитав терабайты различных фанфиков, я заметила странную особенность… Чаще всего, если в шапке обозначен ООС, все, гладьте смирительные рубахи, герои будут не в адеквате… Особо хочу обратить внимание на Гарри Поттера.

Гарри Поттер – как его только ни уродуют в фиках! Кем он только не был и Эмо, рвущим в истерике волосы на ногах, и накаченным Мачо, обмазюканном в масле… Даже готично-роковым падонком был. А как добивает прилепленная к нему фраза «Мальчик-Который-(нужное вписать)»Но все это меркнет на фоне его непроходимой гениальности и просто потрясающей сексапильности! Ну а как еще объяснить тот факт, что в фиках те, кто не хочет Гарри в сугубо половом смысле либо импотенты, либо тупо сдохли.

Рон Уизли – во истину этот персонаж по количеству слешевых пейрингов опережает все возможные рекорды. Причем возникают ну совсем неудобоваримые пары типа Рон Уизли/Замочная скважина или Рон Уизли/Дементор… Причем во всех ООС-ных фиках Рон либо непроходимый идиёт, являющий собой иллюстрацию к книге «Тупой и Еще тупее» либо невпупеть какой герой-защитник, страдалец и вообще рубаха-парень! А иногда, и то и другое… Описания внешности тоже колеблются от чахлого задохлика до двухметрового рыжего шкафа.

Гермиона Грейнджер – из милой канонной зубрилки она деградировала в озабоченную леди вамп, щеголяющую в Хогвартсе исключительно в латексе и никак иначе! Ах да, а еще у нее появилась навязчивая идея переспать со всем, что еще не утратило способности самостоятельно передвигаться…Да и вообще, Гермиона хочет Гарри 24 часа в сутки, ну с перерывами на то когда она хочет Снейпа, Драко, Дамблдора и любое живое и неживое существо в радиусе метра – Факт! Каких выкидышей нам только не представляет больная фантазия авторов, подбадриваемая спермотоксикозом! Рон/Гермиона, Гарри/Гермиона – это еще самое безобидное… впереди ждет Снейп/Гермиона, Дамблдор/Гермиона, Филч/Гермиона, да и вообще ВсеМужикиХогвартса/Гермиона… Ах да, кстати, если в прологе Гермиона удивила вас своей каноничностью, не расстраивайтесь у нее еще есть шанс «сильно измениться за лето»

Драко Малфой - А во что аффторы превратили Драко? Я помню его – книжного. Гадкий мелкий засранец, вечно раздражавший людей одним своим наличием в радиусе мили. Побольше таких надо! А в фиках?.. Он же стремительно деградирует, метаясь от образа невпупеть крутого мачо до тупоголовой истерички с потекшей тушью. Ну да, он ещё периодически - педик жертвенник))) А что, взяли трусливого сучёнка превратили в педика лирика...Ромааантика))) Причем во всех фиках одно и тоже, из фразы в фразу «его глаза, слегка поддернутые туманной дымкой», да Бог с вами, люди! То, что у парня серые глаза вовсе не значит, что у него бельмо!! Во что вы его превращаете? А фраза «его волосы, не понять кем зализанные назад…» Мамой его, блин! Вот стояла и облизывала, чтоб сынок выглядел достойно! Но я отвлеклась, продолжим…

Альбус Дамблдор – вот тут мое мнение и мнение фикрайтеров разошлись как в море корабли…В то время как я вижу его достаточно милым стариканом, фикрайтеры уверены что он эдакий живчик, скачуший по крышам Хогвартса, освещая окресности видом труселей с рюшами, пожирающий засахаренные тараканьи усы, при этом находящийся в серединном состоянии между полным маразмом и абсолютной нирваной)) А еще он обязан спать с Гермионой и следить за каждым шагом, укушенного бешаным козликом, Поттером!

Северус Снейп – у авторов бытует мнение, что Северус вообще не моется. Вместо этого он что? Правильно, спит с Гермионой! Где попало, как попало, зачем – непоняяятно… И как мужчина успевает еще и зелья варить? Во время перекуров чтоли? Тоже не вариант, веди во время этих самых перекуров, Снейпа хочет Люпин или сам Гарри! Бедолага, посочувствуем ему))

И, наконец, Лорд Волан Де Морт – вот уж кто может смело подавать в суд на фикрайтеров. Так как над ним, ни над кем еще не издевались. И в передничек наряжали, и петь заставляли, и даже душу изливать частному психологу - Гарри Поттеру! И во всех фиках Лорд представлен эдаким весельчаком. Чувак завалил половину населения магического мира! А авторы из него сделали ходячий сборник анекдотов и мечту Романа Трахтенберга. И да, Лорд тоже чууудовищно сексапилен! Одной мне кажется, что авторы живут в своих, отдельных мирах, где даже фонарные столбы и те секасны и фигуристы?
Такая жизнь, такие фанфики)))

I know you love me... Goship Girl))

---

Something about love or “why we falling in love with an emotionless jerk”?

Кое-что о любви или "почему мы влюбляемся в козлов?"

Обычно я далека от бесполезных витаний в розовых пушистых облаках среди голопопых ангелочков вооруженных до зубов различными стрелами и дротиками, но сейчас я решила немного разобраться в этой теме. Разводить демагогии по поводу «Что такое любовь?» или «Витающие в воздухе чувства. Миф или реальность?» я не стану. Не мой профиль. Но хочу затронуть несколько важных, по моему мнению, нюансов.
Что меня всегда поражало в идущих мне на встречу парах, так это физическая не сочетаемость большинства из них. Если идет запредельно красивая девушка, рядом обязательно ковыляет либо гориллообразное «нечто», которому подходит описание «Могуч, вонюч и волосат», либо истинный герой фильмов ужасов, своим светлым ликом распугивающий прохожих. Эта закономерность действует и в обратную сторону. Замечали, что рядом с красивым мальчиком обычно вышагивает Квазиморда в женской вариации? Я – да. Очень редко попадаются действительно подходящие пары. Но когда видишь симпатичную девушку, идущую под ручку с не менее симпатичным парнем, даже солнце начинает светить ярче. Что? Кто-то сказал красивая оболочка это не главное, главное то, что внутри? Ну что ж, давайте отступим от внешнего вида и нацелимся на внутренний мир… Что мы имеем? 90% девушек влюбляется в моральных уродов. Даже если ее будут окружать парни способные ради нее на все, желающие ей только добра и не требующие ничего взамен, она все равно найдет среди них Мистера «Я-Звезда-Не-Подходи-Сгорим-Оба» и влюбится в него. А потом будет жаловаться подружкам, какой он падлюка и вообще он ей только нервы треплет, а на ее чувства ему наплевать. Доходит до того, что она сама того не замечая, начинает жаловаться на своего возлюбленного тем самым парням, которые когда-то были готовы целый мир бросить к ее ногам. Но все равно, упорно остается со своей «скотиной» наивно надеясь его перевоспитать. Ха-ха два раза, перевоспитать мужчину невозможно. Можно на время заставить его делать что-то в определенном ключе, к примеру, ходить дома в спортивном костюме, но стоит вам дать слабину и вуаля, он снова обнаруживается на диване, в семейных трусах и носках. Ага, я точно слышала, с последних рядов кто-то пробормотал что «мне с ним общаться легко…». Общение, безусловно, важно в отношениях, но подумайте еще раз, если парень сейчас увлеченно обсуждает с вами ваши любимые книги и фильмы, где гарантия того, что через некоторое время он не начнет монолог «Пиво, чипсы и футбол – мои лучшие друзья!»? Правильно, нигде. А так и будет, могу гарантировать. И вам, так или иначе, придется подстраиваться под его интересы. Так-так, дама в третьем ряду, повторите погромче, пожалуйста… Все, поняла, «Он делает все что мне нравится, он такой заботливый». Ну что ж, развеем и этот миф. Не заботливый он, а расчетливый. Главная мысль – «Пусть думает, что я для нее сильно стараюсь, тогда она будет уделять мне больше внимания». И ведь прав, собака. Девушка чувствует, что должна тоже сделать что-то приятное для своего возлюбленного или кандидата в парни. Начнется с малого, типа «Я надену мини юбку, он ведь так любит когда я в ней…», а закончится тем, что без его слова вы и шагу ступить не сможете. Потому что он привыкнет к тому, что вы ради него готовы на все. Что? «Он ведь тоже будет делать для вас все?». Спешу вас огорчить, не угадали. Как только он увидит, что цель достигнута, можете забыть про красный шарфик на его шее, который вы когда-то просили надеть. Да, да, говорите, я слушаю… «Он меня уважает», эх. А уважает ли? Насколько мне известно, редкий парень способен удержаться от едкого комментария в адрес вашей осведомленности, особенно если хочет показать, находясь в кругу друзей, как он крут и умен. И после этого будете говорить, что вас уважают? Не поверю, не лукавьте.
Так в кого же нам влюбляться? Решение по-прежнему за вами. Если каждая строчка в этом тексте показалась вам абсурдом, не имеющим права на существование – это ваше право. Это мои мысли и рассуждения и я вам их не навязываю, равносильно как и не стану менять их по вашему веленью И не спрашивайте больше у меня, «Почему ты так неприветлива с теми, кто хочет с тобой познакомиться?». Если на мне надета маска «Уйдите от меня большие серые облака» это не значит, что мне никто не нужен, скорее, не нашелся человек, которому понадобилась бы я.

---

Candy

Для меня, посещение кондитерских, сродни походу в музей) А мимо таких милых магазинчиков с китайскими конфетками я пройти не могу вообще)) Вот и сегодня, я вышла на охоту за сластями, ибо бесприрывный поток друзей, стремительно сжирает все мои запасы. И вот, зайдя в священную обитель сладостей, я наткнулась на прилавок с разноцветными леденцами. Там лежат сотни конфеток разных форм и размеров, замерев у одного из прилавков я стала их изучать и периодически доканывать продавца вопросами... Покосившись на конфеты в виде кукурузы, я спросила у китаесика "А они с каким вкусом?" китаец презрительно проговорил на корявом русском "С кукурузным", я не унимаюсь и продолжаю допрос, тыкая пальцем в что-то слабо напоминающее мандариновые дольки "А эти с каким вкусом?", китаец, не выдержав, отвечает "С мандориновым" и быстренько уходит)) Я в задумчивости кошусь на кофеты в виде зонтика и подозреваю неладное...)) как оказалось, зонтик по мнению китайских кондитеров имеет ананасовый вкус и запах кокоса)) Чудеса азиатских сладостей у вас дома)))

---

Lucky))

Нда, жизнь полна сюрпризов и неожиданностей...Понесло меня в институт попутным ветром, ну а что, пора бы там отметиться для порядка) Пришла я на остановку, жду трамвайку. Даждалась, приехала "банка людей", открылись двери. Я еле как протиснулась внутрь, можно сказать просочилась. И тут меня ждал первый сюрприз. Дядечка лет за 50, поднялся с места уступая его мне (О_О), при этом произнеся сокраментальную фразу,"девочка садись, а то тебя тут задавят!". "Девочка" прихренела, но села. А че? Халявное место))) Доехала до универа, отсидела пару (в моем конкретном случае - проспала), потащилась с одногрупницами в кафешку. А день сюрпризов еще никто не отменял, да))) Тетя-буфетчица, наорав на мою однокурсницу и обматерив мужика, при моем приближении начала как-то странно улыбаться... Я подумала, все, ща меня загрызут, а завещание еще не составленно... Ан нет! только что метавшая огонь и молнии тетя, продемонстрировала мне вставную челюсть и мило спросила "Что тебе, милая моя?". Я окончательно офигела... Взяв хавчик и продефелировав к столу, мне таки удалось поесть. Сбросив уже опустевшие тарелки в подозрительного вида контейнер, я с одногрупницами пошелестела к выходу, вслед раздался голос все той же буфетчицы. "Ой, детоньки, вы уже покушали?". О_о добила нах... Вернувшись в универ, где меня ждала главная подстава дня - Практика, я отыскала нашу кураторшу. Именно она должна была проставить нам в зачетки отметку о пройденной практике. Вся группа выстроилась в очередь перед кабинетом, теребя в руках отчеты. Примут или нет - главная тема для разговора. Я была шестой по списку и передо мной уже четверых завернули, сказав, чтобы они полностью переделали отчет. Двое все еще в кабинете ждали своей участи. И судя по воплям куратора, доносившимся из-за двери, участь у них незавидная... Как оказалось, им сказали донести "отношение" о практике и пока его не принесут, фигу им, а не зачтенная практика. Я, уже ни на что не надеясь, ибо у меня "отношения" тоже нифига нет, ввалилась в кабинет. Потрепавшись с куратором минут пять о жизни, мопсах и тортиках, я уже решила, что пора валить, все равно ловить мне тут нечего, зря только зачетку притащщила... но нет, мой порыв техничненько свалить был остановлен властной рукой куратора. Вслед раздалось, "ты куда? А отметка о практике?" Я вытаращив глаза, протянула зачетку. За практику мне поставили "отлично" и я, все еще обалдевая от чувства собственно невпупенности, выпала в коридор, где меня попытались растерзать однокуры))))
Вывод дня: Йа - гребаный удачник)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

What? No Pictures?!

Поскольку я сейчас пишу на исключительно тюремную тему, мне захотелось найти пару-тройку картинок под стать фику... Правда, когда я говорила "две-три штуки" я не подразумевала "ВСЕГО две-три штуки"...Но интернет подложил мне вот такую свинью. Вот все, что я смогла найти по теме "Нарутовцы за решеткой"... Может у вас найдутся картинки подобной тематики?

каартинки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Promise

Я прекрано помню, что обещала выход глав Решетки раз в неделю. Я давно уже закончила 4ую главу... Но пока бете не починят комп, очередная часть выложена не будет, ибо я за качество во всем и выкладывать текст с моими любимыми очепятками я не хочу...

А пока, о прекрасном. Нашла в инете стих о мальчике по имени Винсент Маллой. Во истину, этот ребенок и стих меня покорили. между прочим, Винсент это "создание" моего любимого режиссера - Тима Бэртона.

Выкладываю оригинал произведения, такое переводить - только портить.

Винсент

Vincent Malloy is seven years old
He’s always polite and does what he’s told
For a boy his age, he’s considerate and nice
But he wants to be just like Vincent Price

He doesn’t mind living with his sister, dog and cats
Though he’d rather share a home with spiders and bats
There he could reflect on the horrors he’s invented
And wander dark hallways, alone and tormented

Vincent is nice when his aunt comes to see him
But imagines dipping her in wax for his wax museum

He likes to experiment on his dog Abercrombie
In the hopes of creating a horrible zombie
So he and his horrible zombie dog
Could go searching for victims in the London fog

His thoughts, though, aren’t only of ghoulish crimes
He likes to paint and read to pass some of the times
While other kids read books like Go, Jane, Go!
Vincent’s favourite author is Edgar Allen Poe

One night, while reading a gruesome tale
He read a passage that made him turn pale

Such horrible news he could not survive
For his beautiful wife had been buried alive!
He dug out her grave to make sure she was dead
Unaware that her grave was his mother’s flower bed

His mother sent Vincent off to his room
He knew he’d been banished to the tower of doom
Where he was sentenced to spend the rest of his life
Alone with the portrait of his beautiful wife

While alone and insane encased in his tomb
Vincent’s mother burst suddenly into the room
She said: “If you want to, you can go out and play
It’s sunny outside, and a beautiful day”

Vincent tried to talk, but he just couldn’t speak
The years of isolation had made him quite weak
So he took out some paper and scrawled with a pen:
“I am possessed by this house, and can never leave it again”
His mother said: “You’re not possessed, and you’re not almost dead
These games that you play are all in your head
You’re not Vincent Price, you’re Vincent Malloy
You’re not tormented or insane, you’re just a young boy
You’re seven years old and you are my son
I want you to get outside and have some real fun.

”Her anger now spent, she walked out through the hall
And while Vincent backed slowly against the wall
The room started to swell, to shiver and creak
His horrid insanity had reached its peak

He saw Abercrombie, his zombie slave
And heard his wife call from beyond the grave
She spoke from her coffin and made ghoulish demands
While, through cracking walls, reached skeleton hands

Every horror in his life that had crept through his dreams
Swept his mad laughter to terrified screams!
To escape the madness, he reached for the door
But fell limp and lifeless down on the floor

His voice was soft and very slow
As he quoted The Raven from Edgar Allen Poe:

“and my soul from out that shadow
that lies floating on the floor
shall be lifted?
Nevermore…”

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

It's not me.

Honestly it's not me.
Can't you see?
What you want me to be
It's just not me.

Раз уж мой днев практически никто не читает, у меня есть шанс спокойно писать тут о наболевшем. На что обычно жалуются студенты? На нехватку еды и времени. На еду мне пофиг, так что, зацеплю тему времени. Время - единица субьективная и на редкость каверзная. То оно летит со скоростью укушенного пчелой неудачника, то ползет едва обгоняя полудохлую улитку. И чаще всего, времени катострофически не хватает. Но у меня ситуация повернута совсем другим боком... У меня слииишком много времени. Поэтому я, как истинный маньяк, взваливаю на себя всевозможные дела. Появились свободные три часа в неделю? Отлично! Запишемся на аэробику. А то жирок уже начинает напрягать... Что? Еще два часа появилось? Замечааательно! Пойдем на курсы японского! Ну и что, что у меня уже два иностранных есть, еще один не помешает! Как? Еще полтора часа в неделю? Превосходно! Пойдем в лицей, к деткам. Стенографировать как препод ведет у них уроки и составлять свои учебные планы! Ух ты! Стилистика отменилась на месяц? Четыре часа дураковаляния появилось? Супер! Пора садиться за работу, а то меня брат, он же насяльника, уже в бочину тычет и требует перевести сайт и статью. Так вот, села я после всех этих дел за стол и решила подсчитать "часы занятости" в день. Подсчитала, получилось, что в сутки мне, чтобы и отдохнуть, и сделать запланированное нужно минимум 34 часа. Черд, не укладываюсь... Эх, вот что бывает, когда дураку предоставляют слишком много свободы воли и выбора. Но, если бы я все время сидела на одном месте и ничем не занималась вообще, это был бы совершенно другой человек, но только не я.

---

The Culture

"Тварь я дрожащая или сам ты Козел..."
Сидела я на паре истории и чинно мирно погружалась в сон, голос у преподши ну очень успокаивающий... Одним ухом слухаю, одним глазом приглядываю, чтоб мою лежанку не спалили. Лекция была на тему "Культура Англии", вот лежу я и думаю, дааа, вот там культура, цивилизация. Не понравился им король, они 10 лет терпят его правление, 10 лет собирают голоса За и Против короля, еще 10 лет собираются на советы и решают умные вещи, и потом объявляют королю, что он им не нравиццо. Король расстроен, подписывает документы, чтоб понравиться народу. народ счастлив. Король рад. А что у нас? Приходит на престол Князь, никому не нравится, даже отражению своему. Народ 30 лет терпит, а потом люди привязывают монарха за ноги к бешеной кобыле и пускают в чисто поле. Так Князь еще и не доволен в итоге... Дикарисс. Но хотелось бы отметить русскую воображалку, не всякий народ на такую выдумку способен. Вот к примеру, все помнят ЛжеДмитриев, так какие изощренные казни простой люд придумывал, и жгли их, и травили, и конями разрывали... Когда последний "смертник" явился, так вообще, прирезали, закопали, потом вырыли и сожгли. Так на всякий случай. Чудакисс. И именно из-за слишком буйного воображения люди сейчас не могут пройти мимо чистовыкрашенной стены. А как же! Как же не выплеснуть все накопившееся страдание души человеческой в такой простой фразе "Маша - дура", нельзя же все в себе держать. Вот народ и не держит, ничего. Но просто так нести культуру в массы не интересно. Отдача нужна во всем! Пишешь короткие матерные частушки? Тебе место на эстраде! Пофиг что у тебя нет ни слуха, ни голоса. Рисуешь интимные части человеческого тела на заборах? Тебе место на выставках в именитых музеях! Ну и че, что ты о кисточках не слышал никогда и рисуешь ногой, оригиналом будешь! Смотрю я на них и думаю, как было бы здорово устроить для этих "окультуренных" заповедник. И не пускать их к нормальным людям, дабы жить и работать не мешали.

---

The first of september

Первое сентября или День Знаний.
Товарищи, это абзац. Я официально ненавижу первое сентября. Сегодня, поднявшись в шеть утра и приведя себя в надлежащий вид, я поперлась на учебу. В автобусе ехала весело: локоть в чьем-то пузе, голова вывернута под неестественным углом, да и вообще, в автобус меня буквально внесла толпа "доброжелателей". Внесла и утрамбовала. Кое как выбравшись из автобуса и доковыляв до универа, у меня на пути встала новая неразрешимая задача - Не заснуть на паре. Кое-как поборов сон, я дождалась звонка. Пошла к расписанию смотреть че там дальше по плану, ибо у меня первого сентября было назначено четыре пары... Когда я медитировала на доску с расписанием, ко мне подошла сердобольная вахтерша, по значимости - второй человек после декана.)) Причем знает всегда все и обо всех) Так вот она-то мне и сказала, что преподаватели не явились на работу и три пары у нас отменены. Ну и нафиг я припералась к 8:15? Чтобы послушать бред полусонного препода и свалить обратно? Нафиг такую систему образования...
А как у вас прошло первое сентября?

---

The time

Пока учеба не накрыла с головой, у меня есть время подумать.. Например о чем-нибудь вечном и прекрасном, о поэзии серебряного века или античной литературе... или, к примеру, о старости. А что? 19 лет, пенсия все ближе... И вроде бы тема не веселая, но когда я начинаю представлять всех своих подруг эдакими бабуськами, в накрахмаленных чепцах и со спицами в сведенных артритом пальцах, меня начинает переть)))
Так и вижу всех нас на лавочке у дома. Как Микомото сложив руки на животе и склонив голову на грудь, тихо посапывает в тени березки, изредка прошамкивая "Я не сплюю, я бдююю...я это...", рядом примостилась Амайя Кимико, которая постоянно тыкает Мико-тян в бок спицей и гаденько хихикает роняя челюсть на складки платья. Тут же, недалеко, сидит Элара, судорожно вспоминая, положила ли она Сферу в чай таблетки от бессонницы... и если положила, то сколько раз подряд?.. Рядом с ней сидит мой Няшный Майор и пугает окресных кошек своим громоподобным "ня!", явно пытаясь вызвать кошек на разговор. Кошки терпеливо смотрят на някающую бабушку, но подходить не спешат, железная челюсть бабули внушает уважение и трепет даже самым буйным животинам. На складном стульчике, принесенном с собой из дому, сидит наш Итачи, и вещает на весь двор о вреде суб продуктов и добавок ЕЕ, правда, ее уже никто не слушает... а зачем? ведь вся лекция известна дословно даже кошкам. И где-то на углу лавочки сижу я, в вязаном платке и глубоком маразме. Сижу и пытаюсь вспомнить какими мы были в молодости...И была ли эта молодость?))